Anekdoty o Židech

Vtipy o Židech nejsou jen vtipné příběhy. Zde se můžete naučit spoustu zábavných nápadů a moudrých životních rozhodnutí. Je dobře známo, že humor a jemná mysl těchto barevných lidí je již dlouho zdrojem různých fantastických příběhů. Židovské vtipy jsou vybírány k odlehčení nálady a zároveň k přemýšlení o věcech vážnějších než jen vtipy.

Na webu najdete spoustu různých sbírek na toto téma. Ale snažili jsme se sbírat nejzábavnější vtipy o Židechkteré vás jistě přivedou k slzám.

Šťastné čtení!

Top židovské vtipy

Rabinovich prochází městem, náhle vidí - nehoda: lidé leží v krvi, auta jsou rozbitá.

Rabinovič přijde k jednomu z raněných a zeptá se:

- Už přišel pojišťovací agent?

Odpovídá:

- Ne, ještě ne.

Rabinovich:

- No, pak si s tebou lehnu.

 

"Sarah, nevadí mi to!"
- Abramchiku, nevadí mi to. Ticho.
- Pak odstraňte názor z tváře!

 

Ivan neměl dost rublů. Pro tyto časy to bylo dobré množství. Rozhodl se půjčit si je od Rabinowitze a jako slib dát své nejlepší sekeru. Přišel, řekl situaci a řekl:

- Půjčím ti rubl, ale v létě mi dáš dva.

Ivan souhlasil a dal svůj slib.

"Vidíte," pokračoval Rabinovich, "čekat další tři měsíce před létem, a pak bude pro vás pravděpodobně těžké dát hned dva rubly." Dovolte mi, abych vám dal rubl a rubl v létě!

Tak.

Ivan se vrátí domů a on si myslí: "Není tam žádná sekera, žádný rubr, ani další rubr by měl zůstat ... a hlavní je, že je vše v pořádku !!!".

 

- Rabinoviči, máte k této otázce názor?
"Ano, ale nesouhlasím s ním."

 

 

Válka začíná. Žid dělá:
- Co se to děje! Kolik věcí je třeba udělat! Manželka s dítětem v Americe posílat, prodávat obchody, převádět peníze do Švýcarska. A nejvíce v Anglii tety Tsile potřebují čas.
Nedaleko je ruština a říká:
- Ano ... A také mám problémy ...
- Prosím vás, jaké problémy máte, Rusové? Vzal jsem pušku - a dopředu!

 

A to není jen vtip o Židovi, ale obecně o lidské tendenci drby.

- Slyšel jste zprávu o Rabinovichovi, který vyhrál 10 tisíc dolarů?

- No, za prvé, ne 10 tisíc, ale jen 10, za druhé ne dolarů, ale rublů, a za třetí to nevyhrálo, ale prohrál!

 

Jedna osoba nabídla práci Židovi. Říká - všechno je jednoduché.

-Jdete do kanceláře, stiskněte tlačítko, odtud padá 10 tisíc dolarů. Spočítáš je a dej mi polovinu!

Žid s radostí souhlasí a za měsíc žije v drahém bytě a řídí chladné auto. A jednoho večera byl smutný. Manželka se zeptá:

- Co je s tebou?

"Jak nemohu být smutný," odpoví Žid, "víš, mám takovou práci, že každý den stisknu tlačítko, přepočítám peníze a dám polovinu příteli ..."

- No, proč jsi smutný ???

- Nechápu, proč musí dát polovinu!

 

Konverzace v Oděse:

- Řekni mi, jestli půjdu po této ulici, bude tu vlaková stanice?

- I když na to nepůjdete, stanice tam bude stále!

 

 

Mayso, jak si žiješ?

- Vařte vejce a prodávejte je za stejnou cenu, jakou jste zakoupili!

- A kde je zisk?

- No, samozřejmě: vývar z vajec a znovu jsem v podnikání!

 

Existují dva Židé.
- Osobně jsem neměla rád skupinu Beatles. Burr, padělek, a to jen oni najdou?
- A co jste je poslouchali?
- Ne, ale Moisha mi zpívala.

 

Dva Židé argumentovali, který z nich by daroval méně.
Když kolemjel ministr, první Žid položil penny a vítězně se podíval na druhého.
„Pro dva,“ řekl druhý pokorně.

 

Židovská rodina sbírá koš s židovskými rudými jezdeckými kuklami a dává jim rozloučení slov:
- Taki tady poslouchej. Když přijdeš ke své babičce, okamžitě k tobě bude plakat, že, oh-wei, zima brzy vyfoukne z trhlin, kohoutek uniká, není co utopit, střecha je opotřebovaná, vůbec žádné peníze a ty jsi vnučka, víš na to života

Ale stále neposloucháte nic, ale stojíte pevně na vlastní kůži: s kapustou zelí - 5 ks, s masem - 8 ks!

 

Odessa

- Slyšela jsi, že moje tchýně zemřela?

- Sho vie říct, jaký žal! A ona měla?

- Oh, prosím vás ... měla ... komodu a dva noční stolky!

 

 

Ne všechny židovské vtipy jsou vizuální. Zde budete muset namáhat chytit jemný humor.

Existují dva Židé. Jeden říká:

- Slyšel jsem, že se můj syn oženil!

"Shaw, ty říkáš," druhá mu odpoví, "a jak dobře?"

- Ne moc, říká první - okna do dvora.

 

Starý Žid umírá. Když se rozhlédl po své rodině s vybledlým pohledem, zeptá se slabým hlasem:
- Má žena je blízko?
- Ano, drahá.
- Jsou tu také děti?
- Ano, tati.
- A moje vnoučata?
- Tady jsme, dědečku!
- Kdo je pak světlo v kuchyni? - umírající výkřiky třesoucím se hlasem.

 

- Abrame, kde jsi dostal takový oblek?
- V Paříži.
- Je to daleko od Berdicheva?
- No, asi dva tisíce kilometrů bude.
- Jen si pomysli! Tato divočina, a tak dobře šít!

 

Sedí chlap doma. Náhle zazvoní zvonek. Otevírá - na prahu Žid stojí:
- Pgostite, není to ty, kdo táhl chlapce z chlapce z Eugene?
- No, já jsem.
- Klobouk, pgostite, kde?

 

 

- Jaký dobrý, krásný a inteligentní ruský chlap! ... Pravděpodobně Žid.

 

Profil:
- Jsi Žid?
- Ne, nejsem Žid.
- No, pak nejsi Žid?
"Říkal jsem ti, že nejsem Žid."
- Skvělé. Naposledy jsem se zeptal. Jste Žid?
- Ano, nejsem Žid, ne Žid!
- Shaw jsi horký? Tak píšu, jsi Žid.
- Teď, když ti dávám tvář!
"Teď vidím, že nejsi Žid." Poté přejděte na druhou otázku dotazníku. Vaši rodiče nejsou Židé?

 

Vyberte si rabína v synagoze.
Abram mluví:
- Pojďme si vybrat Chaima, je to báječný člověk, čistý v práci, dobrý rodinný muž atd. a tak dále
Hlas ze zadní řady:
- Haim je samozřejmě dobrý muž, ale má dceru prostitutku! To ho může ohrozit!
Abram:
- Milovat, ale Haim nikdy neměl dcery! Má jednoho syna!
Hlas:
- Moje věc je říct, a pak na to přijdeš dál.

 

A tato anekdota o Židech naznačuje, že sami pochopíte jeho vodítko.

Židé se shromáždili v synagoze a začali držet radu ohledně otázky: "Proč nás Rusové nemilují?" Starý Žid vstane a řekne:
- To proto, že nevíme, jak pít vodku s brýlemi.
Příští den bylo rozhodnuto, že každý farník si s sebou vezme láhev vodky a každý se naučí pít. Moishe se vrátí domů a požádá Sarah o láhev. Ona mu:
- Proč?
Řekl, o čem mluví v synagoze. Pak Sarah říká:
- A místo vodky nalijte vodu. Budete mnoho a nikdo si nevšimne substituce.
Druhý den ráno přišli Židé do synagogy a nalili své láhve do společné nádoby. Starý Žid šel k kotli, nabral sklenici a pil. Po tom se rozhlédl po schůzce a promluvil:
"Rusové nás nemají rádi ..."

 

 

Starý Žid umírá. Oznamuje ženě:
"Dáš můj šedý oblek Isě."
„Ne, raději Jákobovi,“ namítla jeho žena.
- Sarah, já chci Ize.
- A já chci Yakov.
- Poslouchej, Sarah, která stále umírá: ty nebo já?

 

Toto není přesně anekdota o Židech, ale staré rčení, které je používáno s odkazem jak na Řeky, tak na některé další národy.

Staré arménské umře:
- Mé děti, starat se o Židy. Zabijí, vezmou nás za nás!

 

Existují dva Židé.

- Moishe, neváhej nás znovu navštívit!

- Proč?

- Včera jsme po odchodu ztratili stříbrné lžíce!

- Ale nebral jsem je, jsem slušný člověk!

- Vím, že jsi to nebral, protože tam byly lžíce!

- Takže můžete přijít navštívit?

- Ne, tam byly nějaké lžíce, ale sediment zůstal!

 

Vtipy o Židech často odhalují podstatu mnoha z nás. Následující anekdota ukazuje, jak často bereme zbožné přání. Jak se říká: "Chci - horší než bolí."

Jednou letěl v letadle ortodoxní, katolický a rabín. Rozhovor se obrátil na zázračnou moc modlitby.
Katolický:
- Měla jsem šanci: šla jsem po poli a začala bouřka. Prosil jsem a stalo se zázrakem. Všude prší a kolem mě je sucho.
Ortodoxní:
- Jednou jsem se plavil na lodi a vznikla bouře. Modlil jsem se, což znamená, že se stal zázrak: bouře zuří všude, ale kolem nás je klid.
Žid:
- Sho vám to řekne! V sobotu jsem šel na slavnostní službu a vidím, že na silnici je peněženka plná dolarů. Ale v sobotu, ze zákona, nemám právo to vznést. Pak jsem prosil, díval se na svou peněženku a na zázrak zázraků: kolem soboty a mám čtvrtek!

 

Rabinovich zavolá policii:
- Ahoj, policie? Mám doma nepokoje!
- Co se stalo?
- Můj Sarochka zuřil!
- Tak jaké jsou tyto masové rozkazy?
- Oh, nevíš, co jí váží ...

 

Host na večeři u starého Žida. Žid:
- Vezmeš další kus masa.
- Děkuji, už jsem snědla dva šálky.
- Vlastně už čtyři jedli, ale víš, kdo počítá!

 

Uprostřed Atlantského oceánu klesá. Kapitán je v panice a je zde informován, že mezi pas-sajirs je rabín, který může dělat zázraky. Okamžitě je přiveden ke kapitánovi a ptá se:
- Rebbe, co se dá udělat?
- Existuje internet? ptá se rabín klidně.
- Tady je!
- Pak neprodleně prodejte loď.

 

 

Žid, který taxíkem dorazil do domu, tiše odjel z auta a začal se potloukat přes kapsy a mumlá si pod dechem:

- Zdá se, že peněženka upadla do auta ...
Po vyslechnutí toho řidič taxíku klikne na plyn a vyskočí.
Žid postará o taxikálně sarkasticky říká:

- A Rabinovič neleží, opravdu to funguje!

 

- Víte, proč Židé nejí čokoládu?

- ?
- Mají pálení žáhy.

 

Tato židovská anekdota má dlouhou historii a nepřestává se smát slzám těch, kteří ji poprvé četli.

Zavolat telefonicky:
- Dobrý den! Společnost „Paměť“ naslouchá.
- Ahoj, tohle je Rabinovich. Řekni mi, je pravda, že Židé prodali Rusko?
- Samozřejmě, že tvář je židovská! Co víc chceš?
- Řekni mi, kde mám svůj podíl?

 

Žid přijde do kanceláře a zeptá se:
- Pracují Židé pro vás?
- Ano.
Žid se otočí a odejde. Přijde do jiné organizace a zeptá se znovu:
- Pracují Židé pro vás?
- Ne.
- Tak mě vezmi.
Je najat, ale po měsíci si jeho kolegové všimnou, že nic nedělá. Žid je průvodce a přemýšlel, co je to za věc a proč nepracuje.
- Vy sám jste řekl, že vaši Židé nepracují!

 

 

Žid jede po metru a všimne si černocha, který čte Talmud. Přistoupí k černoši, nakloní se a tiše řekne:
- Vážení, stále nejsi jen že jsi černý?

 

Mladí Židé říkají:
- Abrame, proč se nevezmeš? Zemřeš, a dokonce ani sklenici vody nebude nikdo nabídnout!
Mladý muž si vzal. Mnoho, mnoho let uplynulo. A teď umírá starý Abram. Leží a myslí si: „Kolik peněz a úsilí jsem strávil, ale nechci ani pít“.

 

- Sarochka, a sho, Abramchik zemřel?
- Zemřel.
"To je to, co hledám, je pohřben ..."

 

Vtip z Oděsy slums. V souvislosti s nárůstem cen potravin navrhl jeden soused další:
- Pokud souhlasíte s tím, že mám smažená vejce na vašem tuku, dovolím vám vařit maso v mé polévce.

 

Tato anekdota je velmi podobná krátkému, ale nesmírně vtipnému příběhu. Čechov "Diplomat". Nezapomeňte si jej přečíst.

Abram zemřel na služební cestě. Bylo nutné nějakým způsobem taktně a jemně informovat jeho ženu, aby nebyla zabita zármutkem. Rozhodli jsme se, že kromě Sem by tuto misi nikdo neplnil. Je to intelektuál a diplomat. Sema našel byt Abra-ma, volal. Abramova žena se objevila na prahu:
- Co se děje?
Sema byl odrazován, ale ne dost na to, aby byl nemluvný.
- Abram a já jsme byli na služební cestě?
- Já vím a sho?
- Víte, že jsme si slušně vydělali?
- Já vím, a další?
- Víš, pili jsme všechny peníze. A taky Abram.
- Schaub, zemřel! - vykřikla žena.
„Už,“ povzdechl Sam.

 

 

"Moysha, vyhodil jsi odpadky skoro dvě hodiny!" Jak to může být!
- Sarah, uklidni se, prodala jsem to!

 

Přední strana. Pod příkazem: "V útoku, hurray-ah-ah !!!" Všichni se vrhli kupředu, jeden Rabinowitz ustoupí. Zam-politický výkřik na něj:
- Kde jsi? Střílím !!!
Rabinovich:
- Shaw, ty křičel, já jsem zrychlil!

 

Arkady Samuilovich se dívá na novou hezkou sekretářku.
„Čtyři děti,“ říká hlava personálního oddělení v uchu.
- To nemůže být! Takové mladé a už čtyři děti?
- Ano, ne ona, ale ty.

 

Tento židovský vtip se stal opravdovým výrazem.

- Yakov Markovich, řekni mi, proč ses rozhodl stát se celníkem?
- Víte, sledoval jsem film „Bílé slunce pouště“ jako dítě. Byl jsem stále šokován obrazem nezištného, ​​zasvěceného celnímu úředníkovi vlasti Vereshchaginovi! A znovu, ten talíř černého kaviáru ...

 

Abram chodí se svou přítelkyní v Oděse. Projděte kolem restaurace.
Sarah říká:
- Oh, jak chutné to voní!
- Líbilo se ti to? Chcete znovu projít?

 

- Poslouchej, Haime, Einstein k nám přichází v Oděse!
- A co je tohle, slavný lékárník?
- Ne, tohle je slavný fyzik!
- Co vymyslel?
- Teorie relativity.
- A šok, můžeš to potřít na chléb?
- No, jak vám to mohu vysvětlit? ... Například, když spíte v noci se Sarah, pak se vám tyto hodinky na okamžik zdají. A pokud vložíte horkou pánev, pak se vám zdá, že i jeden okamžik vám bude připadat jako věčnost.
- A Shaw, bude hrát s těmito dvěma čísly v Oděse?

 

- Munchy, nevstupujte mezi nohy! Jděte do toho!

 

 

- Rosochka Markovna, a máš na krku takové křivé prsty, co?

- To je všechno kvůli víře!

- Jaké jsou tyto názory?

- Jsem přesvědčen, že mám 35 nohou.

 

- Tsilya, dneska jsi mi snila!
- Tak co?
- Co jste prostě nevstal! Bude se stydět, miláčku!

 

- Fima, proč jsi si vzala nový sáček čaje?

- Na staré vlákno je již zlomené!

- Sho je, žádné ruce šít?

 

Existují dva Židé:
- Jestli jsi měl dvě auta, dal bys mi jeden?
- Samozřejmě, Abrame. Jsme přátelé už od dětství. O čem to mluvíme!
- Isy, a kdybys měl dva jachty, dal bys mi jeden?
- Samozřejmě, Abrame. Byl jsem na svatbě vaší dcery. Neexistuje nic, co by se na to ptalo.
- Isy, a kdybys měla dvě slepice ...
- Takže. Stop, Abrame. Takže ne fér. Víš, že mám dvě slepice.

 

Dva Židé mají rabína.

- Reb, řekni mi, je bílá barva?

-Color

- Je černá barva?

„Černá je také barva,“ říká rabín.

- Tak mi řekni, že jsem mu prodal COLOR TV!

 

 

Obecně, tam je extrémně mnoho vtipů na židovském tématu. Na policích najdete celé sbírky. Mimo jiné však existuje něco jako Odessa humor. Ve své barvě to není podobné ničemu. Přesně Odessa výrazy a fráze Nabízíme Vám "svačinu". Samostatně Odessa vtipy jsme zveřejnili zde!

Odessa humor

Musím ti něco říct ...

Oh, nepřesvědčuj mě, už souhlasím!

Stal se arogantním, jako dopravní policista z prestižní křižovatky.

Respektuji vás, i když jsem na to zapomněl!

Na tebe, vyhoď to! Vzal a zemřel uprostřed úplného zdraví!

Vy jste se svými mozky hádali ???

No, tak si to koupíte, nebo na tebe zapomenu navždy?

Fima, nestříkej mi nervy ...

Soudruhu! Obtěžujete mě dojem!

V tramvaji Odessa: - Madam, vaše noha v krku se stala ...

Sho chceš od mého života? Už se posadíte a nezeptávejte se ...

Máš peníze, abys takhle jednal?

Yasha, podívej se na její skladbu kyčlí!

Senya, neběží tak rychle, jinak budete dohnat svůj srdeční infarkt.

Nechci tě rozrušit, ale jsem v pořádku.

Spíš spíš než mě?

Podívejte se na video: Inteligentní vtipy o Židech (Únor 2020).

Loading...